张庭曾坦言:我为老公做了九次试管,他这辈子都亏欠我

张庭说:“我老公这辈子永远都亏欠我!”

主持人很惊讶地问:“为什么啊!”

张庭说:“我为他做了九次试管。”

主持人心疼地说:“做了九次啊!我身边有个朋友做了两次试管就放弃了,因为太疼了。”

张庭说:“不是疼。”

主持人问:“那是什么感觉?”

张庭说明说:“疼,我觉得就是疼痛,但心里的那种失落感是没办法说的,你心里必须要非常坚强。”

“那个针扎得我全身都是的。”

主持人:“你是要自己给自己打针吗?”

张庭:“对,每天都打,三年打了一千多针,直到第九次好不容易怀孕了,就要卧床,但由于胎位不正、到了八个月的时候,我都没办法走路,像中风一样,有时候在家里我都是用爬的。”
主持人问:“第八次放弃的时候,林瑞阳是怎么说服你的呢?”

张庭回答说:“因为他年纪比我大,他就说‘如果没有人陪你,我真的这辈子都不能安心’”

三年,一千多针,除了疼痛,还要忍受一次又一次的失望,不得不说,张庭真的太有毅力、太坚强了。

作为妈妈,张庭很辛苦,也很伟大。

他们夫妻间的感情也真的很深厚。

你觉得呢?

很多读者会私信我,我和老公之间除了相顾无言,连吵一架都成了奢望,为什么当初大家那么甜蜜,现在却成了最熟悉的陌生人呢?

其实,这就是在婚姻中除了不会经营之外还有两个人已经太熟悉对方了。

熟悉到了冷漠。

但你知道吗?

婚姻最害怕不是孤寂而是彼此间的冷漠。

常常听读者聊起夫妻因为彼此间的差异和隔阂闹得天翻地覆。

有的甚至动手,但只要彼此还有爱,只要心里还有这个家会很快恢复平静,找回昔日的温馨和开心。

但也是有诸多的婚姻纠结,因为两人不能心平气和沟通相处,对彼此都有很大的看法而出现冷战。

甚至于因为对方的不能接受而出现寻求情人的慰藉或理直气壮说:既然家里给予不了,为什么不能允许自己在外面拥有呢?

有些夫妻会害怕有一天对方会抛弃离开自己,但自己也无法打开这份隔阂。

即使自己想方设法用心为了迎合对方,希翼通过自己的努力和付出挽回。

却发现曾经爱得卿卿我我会在自己身边寻求开心和快乐的爱人就像变了一个人,不允许自己靠近。

躺在一张床上也是给一个后背,感觉两人之间相隔甚远难以逾越,越是在这个时候让两人越是冷漠。

相信在很多人的婚姻里,最开始都是抱着所有的美好和热情进入婚姻的,但是随着时间的流逝,感情也变得平淡。

婚姻之间就出现矛盾和问题,于是两个人的婚姻经常会因为一些小事,变得紧张,陷入僵局,彼此不断争持,冷战,埋怨对方,最后下定决心离婚。

其实,所有人的婚姻都是一个样子,有争持,也会有美好,重要的还是双方怎样去对待。

最近看到读者留言,说自己的婚姻走不下去了,于是她就把她的婚姻状态跟我倾诉。

她说这次想好了准备离婚,他们之间是自由恋爱,所以彼此之间也是有感情的。

如今走到这样的局面不是她能够预料的,她最开始都是抱着所有对婚姻的向往,嫁给他的,现在她对婚姻心如死灰了。

因为她们连交流的欲望都没有了。

冷漠和无交流,是婚姻里的最大杀手。

说起来这两个问题代表了很多婚姻生活中两个人相处的现状,用冷战或者冷漠拒绝沟通。

两个人都不想改变,或者都盼对方去改变,说白了,其实就是两个人都自私,都不想先低下头,也不想用和平的方式去处理事情。

一遇到问题两个人就相互冷着,谁也不想理谁,好像谁先开口谁就低人三分,就输掉了自尊。

所以宁可就这样冷着,自己也不想率先去改变。

女人时间长了会想:他一定是不爱我了,如果他还爱我,为什么不过来说明,不过来哄哄我?

男人呢,心里也会盘算:我不能低头,如果这次是我先开口,去哄她的的话,那么下次她还会用这种方式去解决问题,一旦成了习惯,我就不好收场了。

所以宁可冷着,我也不想去惯她。

最后两个人都相互失望,就开始考虑这段感情甚至婚姻生活还要不要继续,是去还是留?

试想一下当妻子问“这件新衣服好不好看”时,男人的眼睛已经被手机粘牢,耳朵已经关闭,之后的画面不是一片静悄悄,一句心不在焉的“还好”是对你的最大恩赐,当然一句“瞧你这一身赘肉”是家常便饭。

当男人回家,他把迎上来的妻子当是空气,面无表情,没有目光接触,没有声音。

当妻子殷勤的问”晚上想吃点什么?”

这时,静悄悄的一幕再次上演,或者一句”随便”。

男人已经四仰八叉地坐到了沙发上,手翻着遥控器,嘴里喝着妻子准备的茶,眼睛盯着电视,全程无视妻子的存在。

当先生向妻子诉说工作中的困难和辛苦时。

妻子认为先生太窝囊,没本事,要不是不理不睬,要不“我闺蜜的老公管着一个大企业都没说什么,你一个小小的职员天天回来诉苦,就这点本事!”

或者说”我自己的事情还应付不过来呢,你别烦我。“

先生接受到的是冷漠、鄙视、受伤,也许下一次他就是逃走了。

夫妻间必须经常沟通,交流感情,互相学习,表达各自的看法和思想,从此大家又开始拉近距离。

征求、表达意见,商量解决处理事情的方法。

我以前认为,夫妻之间什么事情都用不着说,对方应该自己明白,只要能心神领会就可以了。

其实越是自己人越需要常沟通,表达意思、分享感受。

沟通少了,夫妻之间就会出现不应有的矛盾与隔阂。

没办法沟通,这是夫妻之间失败的主因。

因此在夫妻感情交往中,要注意说话的艺术。

要避开对你的配偶大喊大叫

情景1:你提出今天晚上要大展身手煮一顿大餐过一个浪漫的二人世界,然而丈夫忘了这件事,在企业一直加班。

他回家后,你生他的气。

情景2:今天是你们两人的结婚纪念日,你已经期待了整整一周,希翼对方会给你惊喜。

然而今天你却发现TA约了朋友聚会,你心里一肚子气,不吵架不能泄愤!

生气的确是人们面对不如意的状况时的本能反应,并且能一下子把情绪发泄出来,有那么一刻的舒爽快意。

但你要知道,当你生气的时候,你会不自觉地对你的伴侣大喊大叫。

尽管大喊大叫是一种释放压抑情绪的简单方法,但对听者来说有着很大的负面影响。

通过叫喊,你只是在传递巨大的消极信息和紧张情绪。

即使你有正当理由去生气,你的配偶也只会接受到负面信息,从而他/她可能会拒绝去了解背后的原因。

如果你的爱人的主要爱语与自己完全不同,建议大家应该为了自己爱人,选择满足对方的需要。

而这个需求满足都离不开生活中的爱,而想要在婚姻陷入危机时,运用爱的语言培育爱,需要做到以下四条:

1.你需要询问你的爱人:你如何才能成为更好的先生或太太,这将让你明确对方的爱的语言,同时要尽量满足对方的需要。

2.在满足对方需要后,你可以提出一个不具威胁性、明确的、对方容易办得到的、同时符合自己爱的语言的请求。

3.当对方回应并满足你的请求,你就可以带着你的爱与对方积极回应。

4.当双方都 有了行动和回应以后,你需要将这种表达爱的方式固定下来,形成习惯,并定时评估。

敬重对方的权益

要想跟对方交流,就应该敬重对方的权益。

无论当时什么情况,只要有一方不想沟通,那么对方就应该结束这次沟通。

但是,这并不意味着可以逃避沟通,应该给对方一个明确的承诺——什么时间进行沟通。

而不是"等我心情好了以后再说吧"这样的话语。

正确的方法是:"我现在有点心烦,不想用这个态度跟你说话,影响大家的关系,所以大家可以在明天晚上吃晚餐的时候谈论这个,可以吗?"

这里教给大家一个简单易行的妙招,那就是不要使用评价性语言,不要使用评价性语言,不要使用评价性语言!

用什么呢?

推荐大家使用情感性语言,表达出因对方的行为而自己感受到的快乐,生气,悲伤,恐惧,不安,烦恼,嫉妒,羡慕,兴奋等等,表现出自己的弱点,敞开自己的心怀,坦诚地交流。

社会心理学家的实验充分证明,这种以表达情感为中心的交流方式更能够让对方接受。

也让对方敞开心扉,弱化矛盾,让双方认识到真正的问题所在,并以比较温柔的方式解决问题分歧。

真正幸福的婚姻,离不开夫妻之间的有效沟通。

其实,那些过得幸福的夫妻,都是这样去做的。所以,若你也想有幸福的婚姻,就要和自己的爱人一起去努力。

两个人用心经营婚姻,好好多努力,才能有幸福的婚姻。虽然婚姻不易,但只要用心,大家就能感受到幸福。

而幸福,不是靠别人给予的,是要靠自己去努力的。

那些用心生活,努力经营婚姻的人,必定会越过越幸福。

其实道理很简单,只是能坚持去做的人太少罢了。

婚姻中,有时候是需要有一些自我牺牲精神的。

有的时候,是需要对自己爱的那个人做出让步的。

婚姻不易,但是没有人会不想要幸福的婚姻生活,有效沟通学起来,用起来!