不二臣

我把我最好的兄弟拉黑了。别问我为什么。我把他当兄弟,他居然暗恋我。

男女之间有纯友谊吗?这个问题如果拿来问两年之前的我,我肯定会毫不犹豫的回答“有”。因为在我心里,古枫与我就是纯友谊啊。只是后来,不知从何时开始,大家之间的关系变得不那么单纯了。

这个不单纯,并不是指大家的关系变得暧昧了。而是大家中的某一方已经不甘心止步于朋友了。

古枫和我是小学同学,他最好的哥们中一个是我小学同桌,另一个后来成了我的好哥们儿,而他当初喜欢的女孩子是我最好的闺蜜之一。因为这些关系,大家便在不知不觉中被命运拉到了一起,成为了朋友。

高中的时候,大家都在县城上学,虽然不在同一所学校,但只要同时放假大家就会一起回家,然后一起返校。周末时也会相约一起逛街,吃饭,他负责给我拎包,但大多数时候大家都是一群好朋友一起,很少有时间去单独相处。

起初,我只是把他当做普通的朋友。渐渐地,随着时间的流逝,大家互相帮助,彼此依赖,成了没有血缘关系的“姐弟”。

在我眼里,他就跟我弟弟一样,对我很是依赖。所以我对他很照顾,也很信任,甚至没有做任何防备。

那时候的他跟我说他喜欢我闺蜜,于是我便一心想着撮合他们,给他们制造过各种各样的机会。后来他们终于走到了一起,但时间不长,由于两个人都不主动,没有共同话题,只得以分手告终。

永远不要小看女人的第六感,千万不要,因为真的很准。我曾多次的怀疑过他喜欢我,可他每次都强调大家的“姐弟”关系,而且还一次次地跟我说,他喜欢的是我闺蜜。我的疑虑也就此打消了,天真的以为他真的只是把我当作姐姐。

记得有一次我看到一个叫做“现在就告白”的电视节目,让我印象最深刻的一幕是男生默默喜欢了一个女生十年,而这十年中女生竟然一直以为他们是纯友谊。中途他们也都各自谈了几场恋爱,每次女生一失恋便去寻求男孩的安慰。直到后来,女生第N次失恋时,男生贴心地照顾了她一个多月。就在这一个多月里,奇迹发生了。女生突然意识到自己喜欢上了男生,但是她很害怕男生只是把她当做好朋友。但是那份喜欢太满了,所以她忍不住想跟男生告白。再三考虑,她终于决定去跟男生告白。于是她向节目组报名,精心挑选了婚纱,穿着它来到了“现在就告白”的现场,对男生当众求婚。也就是在这个时候,她才知道原来有一个男孩深爱她竟然十年之久。

人生能有多少个十年啊!从校服到婚纱,男生一直都在她的身边。这也是她为什么忍不住当众流泪的原因吧,她真的很幸运。

当时看完这期节目我还截图发了条QQ动态,调侃地配上了这样一句话“我把你当兄弟,你居然想娶我。”我记得古枫当时好像还给我点了赞。

我曾不止一次的对他说过“我不跟自己的兄弟谈恋爱,因为我不想失去这么好的朋友。”可能也是因为这样,所以他迟迟没有跟我表白。

虽然他也曾说过“其实,我以前喜欢过你。”我当时想,既然是以前,那也就是过去式了,所以大家还是可以好好做朋友的。

直到后来的某天,他的一个好哥们找上了我,跟我说了很多话。他的大概意思就是古枫他真的很喜欢我,既然我不喜欢他的话就应该跟他说明白,不要再耽误他了。当时我居然一点都不感到意外,反而觉得很愧疚,还有点愤怒。

愧疚的原因是,因为我,他过得不好了,我明明比谁都希翼他过得开心。愤怒则是因为我说过无数次了,我是不会跟他在一起的。一来是因为对他没有心动的感觉,我只把他当兄弟。第二则是因为自家姐妹的男人不可以动,这是原则问题,即使是闺蜜的前男友也不行。所以我从来不主动跟闺蜜的男朋友私下交流,除非他们找我有什么重要的事情,比如说给闺蜜准备情人节惊喜。

虽然我不觉得自己哪里做错了,对他好算是错吗?不喜欢他算是错吗?不,我觉得自己没错。我很清楚地向他表达过自己不喜欢他,也不会跟他在一起。但是他现在这样子,肯定也有我的一部分原因,如果跟他保持距离能让他找到属于自己的幸福,那么我一定会的。

大家已经有几个月没有任何交集了,虽然偶尔会怀念从前的大家,会想他现在过得怎么样了,但是再也没有主动发消息给他了。原来只要他不主动了,大家也就到此为止了。

“如果你等不到那个人,我便替他宠你一生一世。”这是他曾经对我说过的话,就凭他这句话,足以在我生命中任性一辈子了,只是我跟他永远都只能是“姐弟”。永远不可能越过这条线,永远。

前段时间为助力2020年高考,我想着做一个视频放到网上来给高考学子们加油打气,便去翻找高中毕业照。找了好一会儿都没找到,时间过了太久了,早就忘记放到哪里去了,兴许毕业照是找不到了。却在不经意间翻到了高中时写的日记。

日记里字里行间都流露着我对他的好感。原来我也曾那么地依赖他,把他当做可以信任的人。他确实是个不错的男孩子,只是大家只能是朋友罢了。

不得承认,我最难熬的那几年是他陪着度过的。他会陪我疯,陪我闹,听我倾诉,永远都让着我。我也曾觉得如果大家永远能永远这样相互陪伴该多好。

可惜命运总是那么调皮,老是爱捉弄人。它兴许是怕人生太长,大家会感到乏味,便跟大家开了这么个天大的玩笑。

有段时间我失恋了,我喜欢的男孩子跟我分开了,当时我整个人的状态非常不好。虽然表面上看起来,我没什么不对劲的,该上课的时候就去上课,该吃饭的时候就去吃饭。但是每晚做梦的时候连梦里都是哭着的,也只有他知道我心里有多难受。

为了哄我开心,他在电话的那头为我唱歌,和我PK,我闹着要和他争谁是歌王。虽然我五音不全,但是和他相比,我真的好太多了。他跑调也就算了,还老是爱唱高音歌曲。每次唱到高音部分他就唱不上去了,还偏要强迫自己唱,给我眼泪都笑出来了。那天是我那段时间里最快乐的时光,是他把我从抑郁的边缘拉了回来。

虽然我知道,总有那么一天,会有一个女孩子出现,代替我去对你好,甚至会比我对你更好。那她一定是真的很爱你。我真心希翼你能遇到那样的女孩,只是在那之前我本想要一直陪伴着你,见证你的成长。可是现在,一切都脱离了原来的轨迹。大家再也回不到从前那样了。

俗话说“长痛不如短痛”,一生还很长,你还有很多个十年,你会遇见比我更好的人。如果余生没有我,你可以过得更好,那为什么不呢?

不知道为什么,前段时间总是梦见他。梦里大家还是年少时的模样,梦里大家依旧打打闹闹,有说有笑。那时,每次当我轻轻拍你的背时,你都会加重力度拍回来。你拍的是真的疼,从这点看,你还真是的有点傻。每次都会把我弄生气,然后过不久又想方设法地来哄我。只要你一认错,我就不生气了。明明是我先动的手,最后每次认错的都是你。每当那个时候我就会洋洋自得,因为欺负你,我真的好开心。

在他面前,我从来没输过。以前我总觉得是这一定是因为自己机智过人,而且自以为没有人比我更了解他了,所以每次都稳赢不输。直到后来才明白,原来只不过是因为他处处都让着我罢了。其实他一点也不傻,只是为了凸显我聪明,让我感到开心而已。

也许我这辈子都不会遇到第二个他了,就算遇到,也没有人能代替他。每个人的人生都只有一次,这个世界没有悔恨药,也不存在时光机,所以任何人都无法重头来过。如果生命真的可以重新开始,我选择从来没有遇到过他。并不是因为他不重要,而是有他的时光太过美好,以至于我到现在都还不能适应没有他的日子。

原来,只要他不主动了,大家就真的不会有交集了。这样,也挺好。即使我失去的是最珍视的朋友,还好他只是失去了一个不爱他的人。我相信,山高水长,总有人为他而来。

“我还是一个人孤孤单单的守着那黑夜,一个人长大,一个人做你的不二臣”——《不二臣》。每次听到这首歌总能让我情不自禁的想起他。

他曾是我的不二臣,陪着我长大,为我遮风挡雨。我绝不能让他在继续深陷下去,他本该拥有很好的一生。所以,以后的路就让我自己走吧。

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